六七看书

第16章（第1页）

转身回到他床边，我不顾一切地吻了他。他好像叫了一声哥，我没有听仔细，我管不了了，事已至此就让我圆一个心愿，以后我会离他远远的，会向他道歉。

他吓着了，推我，我怕碰坏了他肩膀，又不愿意跟他分开。他呜呜叫出声。我不管不顾的，抱着他，几乎要把他吃了。就这一次，我想，就这一次。

刘镇伟笔记（7）

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九七年我在后悔和遗憾中度过。如果没有一时侥幸和冲动，我和镇明还能维持很好的关系，无论我对他有心还是以后没有心了，我们的关系都会好下去。本来有很好的前景，我把前景彻底破坏。

我道了歉，不止一次道歉，说明白了我是怎么回事，然后就没再去见他。我说：“我不会再烦你。”

他出院那天我知道，他单位的人接他回单位，我没去送。

可能到这就结束了，我们之间的关系，他对我的信任，还有我不该有的心思，都结束了。如果他不讨厌我不生我的气，我会非常感谢他的宽容。我的心思揭开，我们已经无法相处如故，只能拉开距离了。

我也还和他联系，有时候给他打个电话，有时候写封短信。家里寄的东西我分一半同信一起寄给他，当然不止一半，我告诉他这是一半。

我也收到他的回信，看得出来他想让那件事过去，让情况不这么僵。

我不知道，我觉得那事过不去，我们之间不可能回到原来，不可能当做什么都没有。我想下次见面可以再把话说开一点，也不必费力让那事翻篇，那事是我的错，现在这样都怪我。

在爱情上我经过一些伤心事，伤心的程度让我觉得那些爱情我宁愿没有。而这段时间我内心的难受让以前那些伤心都不算什么了。如果有可能我也不想对镇明动心，但动不动心我选择不了。

这是我来到西南的第三年，我发现自己来这之后过得并不好。好事不多，和镇明有了很好的关系是一件，然后这个关系被我毁了。

我一度想家，想回去，避开在这的所有这些事。这个想法让我前所未有地看不起自己，我问自己：你想逃避谁？

大概小半年后我们又见了一面，我想好好道歉，我还有一些话想说。那天镇明刚回来，没有好的时机开口，我打算第二天正式跟他说这些。

第二天早晨，他首先跟我说了一件事，他也喜欢上我了。

我当时想躲开，我预感他要说的话不对，我不应该再听下去了。他抓住我说了所有他能说的，他的话让我再没有躲开的可能。

这小半年他一直在想我，想了很多，这是他说的。他还说，他想理解我的心，当他进到我的心里去看他自己，他只看到一片强光让他不能去看，也再不敢去看。他想了很多个晚上，不想跟我疏远，又不知道该对这一切怎么办。