六七看书

第451章（第2页）

第一次就是凶险万分，血氨降不下来，人没有清醒的意识。我一直自己一人在外地生活，赶回家后，我妈把我拉出去说，医生说再不清醒就要准备后事了。好在后面醒了过来，慢慢好转。我们全家都说那是“奇迹”。

可“奇迹”不是为了让姥爷好起来，而是让他慢慢地、一点一点被折磨，像筛中的水，缓慢流逝，来煎人寿。

从那以后，住院、回家、出血、再住院，就已经成为了常态。家里冰箱门再也没有被打开过，买来的菜从新鲜到腐烂都没有人管，时间好像停滞在了姥爷住院的那一刻。陪床的日子漫长又痛苦，我们互相鼓励着说一定能好，其实心知肚明，好不了了，我们只是想多争取一段时间。

隔壁病房的病人走了好几位，半夜都是哭声。

我的开文时间是很早前就定好的，恰逢那段时间姥爷恢复了些精神头，止住血回家养病了。我左右一想，我不能那么长时间不工作，最后还是开了。这真的是个很错误的决定，我至今都这样认为。

这半年中也无数次这样认为，我太高估自己了，把自己逼到了一个两难的境地。

我写不出来。

写不出来就是写不出来，我逼死自己拿头撞墙我都写不出来。那得情绪多极端的人，才能面对生离死别时，去写那么快乐、嘻嘻哈哈的文字？

正月十六那天午夜，我跟救护车一路去了急诊，输白蛋白、输血浆、输血。血还不是想输就能有的，要亲属献血证，每次都要。我们能献的都献了，就去求人，受尽了别人的冷眼冷遇，平日里求着帮忙的人连电话都拒接。

等停下来的时候，我才发现我的手都在抖，腿都是软的。凌晨五点，姥爷被推去了病房。我妈她们守着，让我回去睡两个小时再来替，因为她们更辛苦，白天要上班。我回家以后，用那两个小时的时间写了一点点的更新，剩下的更新是拿手机在病房森*晚*整*理里，看着输液管里一滴一滴的液体，慢慢打出来的。

我的主角在书里笑闹，像个小太阳，永远都没有烦恼。我那么爱他，想让他在书中永远开心快乐，但我坐在陪护床上，却只想哭。

我甚至会因为写了某个片段把自己逗笑，而产生非常强烈的负罪感。像个小偷，那么见不得光。太多的情绪，太复杂了。

姥爷有时候血氨高了意识不清醒，会很折磨人，让你永远都不会有休息的时候。医生让禁水禁食，他想吃东西我们不给，就骂，一直一直骂，狠狠折腾我们。他不是有意的，他只是病了，他平时连重话都舍不得对我说。后来骂累了，就开始喊我姥姥的名字，“凤儿凤儿”地叫，说“我疼，我难受”。

我起先没听清楚，听清楚后在床边站了会，看到我姨的眼圈红了。然后我低头，继续给姥爷换尿垫，去扔排泄物的时候，又在走廊站了会。发呆，想了很多有的没有的，都是回忆。

姥姥是一年前突然离世的，我没见到她最后一面。

从那以后，姥爷的身体突然就垮了。

离世后姥爷搬去跟我爸妈生活，他们的家空了。后来因为某种原因，跨年夜那天晚上，我一个人收拾行李离家，不知道今晚住哪的时候突然想到了那个房子。但我没有钥匙，第二天才能去医院拿，还是得睡酒店。

那晚真的很冷，也很难打到车，路上寥寥无人，我等了好久才约到一辆出租车。司机说附近的xx广场在举办活动，大家都在那里跨年倒计时，问我怎么不去。他把我当成了游客，毕竟我拖着行李箱嘛。我说我太累了，让他送我去酒店。