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告白（姐弟）（第2页）

唉，高中生就是会想这些乱七八糟，学习压榨了整个青春，思想从边边角角的缝隙挣扎着往外冒，就被挤压成了荒诞而光怪陆离的模样。

人是一种动物，生存的本能是吃饱饭。深更半夜，我被尖锐的责骂声吵醒，饥饿感如影随形，我推开厨房门，锅里煮着白水面，我弟站在板凳上才堪堪够得着锅把，他的眼泪流进锅里，就能在不被发现盒里的盐变少的情况下吃到有味道的面条了。

我一直是个理智的人。我父母这样的人理所当然也有一群极品亲戚，没在我十六岁那年把我卖了换彩礼是听表舅说大学生价格更高而我刚好成绩很好，所以我还呆在这个家是真没招。我吃他们的穿他们的，离了父母我就会饿死，他们说的是实话，为了在这个家还能活得像个人，耗子都不能装，我得装空气。

我从我弟手里抽出他仍无意识攥住的筷子，夹了缕面嗦进嘴里，又戳在他的眼下刮掉了眼泪。

眼泪是咸的，一直是他替我哭，我都快忘了这件事。

烧开的面汤还没来得及降温，被我泼在了父母身上。

我一直是个理智的人，这次实在太冲动，幸好杀人犯法，父母还算比我理智，没真把我打死。我都读到高三了，四模稳定全校第一，这时候放弃我，沉没成本也太高。

人就是这样精明而狡猾，我弟就要笨得多，这方面他像还没开智，一味地，一味地对我好，可是我看到他就心烦，想到白水煮面，想到他咸咸的眼泪，想到我一身的伤疤，和他一身的伤疤。

高考后父母又闹了不少事，解决这些确实很费工夫，不过最后也都摆平了，我对这段记忆很模糊，因为故事里没有弟的出场，那时候他还没小学毕业呢，笑死，就这么大点的豆丁，是怎么承受过去在父母和姐姐、在爱与恨之间拉扯的痛苦煎熬呢？

我在松了口气之外，又松了口气，我终于自由，他也终于摆脱为我行动造成的悲惨后果，我们的恩怨终于一笔勾销了，哈哈，亲爱的弟弟，永别了。

当然，从倒序的结果可想而知我们并没有能摆脱对方，不知道他如何千方百计地得到了我的电话号码，明明我对父母千防万防。

要知道，人是会变的，世界观随着成长重塑，所以很长一段时间，我怀抱着他是来威胁我的恶意去对他，但进入职场后的我比高中要圆滑得多，卖惨的手段也高级得多，对付一个未成年的手段要多少有多少，直到听说他打工夜班累到昏厥，而一周后我收到了绝非他零用钱能负担的节日礼物，我的良心久违地在胸腔跳动起来。

就现阶段而言，往事似乎没那么简单一笔勾销，我对一个未成年也用不着那么斤斤计较。

当我经营好自己的人生之后，掌控另一个人的人生就变得轻松和有趣起来，发送简单几个字就能得到长串不重样的回应，情绪价值拉满。

人在物欲得到满足后，情感需求理所当然地开始叫嚣饥饿，而在我弟高中毕业后，这样的需求到达了顶峰。

他成年了，成年值得庆贺，他有权决定自己的人生，而这意味着我会变得无聊。

他成年了。见到那个挺拔英俊的青年人，我不禁惆怅，那个不足灶台高的小豆丁去哪了呢？那个把脸哭得皱巴巴的小猴子彻底修成了人形，消息里掺杂的可爱表情包变成了我对他的印象，可他却这么大大咧咧地出现在我面前，一瞬间扎破了我对幼崽的心软和温情。

但习惯成自然，我倒是没忘记该怎么对待他，于是我轻轻摸了摸自己的脸，算是扇了自己一巴掌。